曾经的那些岁月里，我时常在旁人面前提起我的梦想，以及将来我要成为一个怎样的人。当然，我也很坚定的认为，我会变成我想要的那个人，从来都不屑于别人的指指点点。霸气外露到任何一个人听到我神采飞扬的演讲都会很觉得我说的很真，当时我也真的以为，我注定要和别人不一样，而当我回想时我才意识到，这样的场景如今却已很少出现了。
我曾以为，我真的会和别人不一样，不会为了一套房、一辆车而日复一日的还着借银行的钱。那些时候，我记得我说的最多的一句话就是，“我留在郑州，就不单纯只是为了一套房，如果仅仅只是因为这样，那我何必要留在这里”。我想知道当时的我，是有着怎样的一种勇气才让我信誓旦旦的说出这样舍我其谁的话。
那时候，我对很多人说，我很讨厌你这样的人，整天只顾着眼前，为了生计而做着自己都觉得很看不过去的事情。而我，这么多年来，一直坚信着自己一定能够成功，所以为了自己的梦想，我做了很多外人看来不赚钱而对我来说却十分重要的事情，每做成功一件我都能兴奋百倍。
而不知道从什么时候，即便是我再做出优秀的作品，还是勾不起我半点的笑容。就拿最近写的《爱房人》一样，我想如果放在半年之前，我会骄傲的要死，逢人都会介绍这首歌曲，就像当年写出《懵懂年华》后一样，长达数年都把它挂在嘴边以示骄傲。
可是，我真的还想要过回之前简单的生活，单纯因为自己骄傲的事情就会高兴，不赚钱但是它们在我的心底真的是无价的。因为我觉得，这些东西真的真的，对我来说，它是用钱都买不到的。
譬如像刚才说的我年轻时候写的17万字的小说《懵懂年华》，个人写了三年近四年1000篇个人博客，我自己的网上唯美情怀色彩的尚爱网等等等等太多的东西。真的，在我的眼中，正是有了这么多的东西，才成就了现在的我自己独有的处事风格。
可是现在，可是现在，这些东西竟然是一文不值。而我的另一种生活也在悄然开始，我面临的不是钱的问题，而是梦想与现实之间的抉择。
如果我坚持梦想，持续带来令自己满意的作品让自己心情愉悦，实现个人价值，那么，我终将成为一个与众不同的人，做着很多人梦寐以求的东西，不为世俗改变自己的一丝分毫。可是，这样的话，父母、妻子、孩子怎么办，他们该被我牵累到什么时候。因为我深切明白，在我眼中最值钱的东西，是不能给他们一丝的安慰的，因为暂时，我认为的有价值，在世俗人眼中真的真的，不值一文。
如果我回归现实，我想生活必定会好过很多很多。我变成了一个世俗的小市民，每天为了赚生活费而做着连自己都看不惯的事情，简单说，每天为了钱而生活。缴了房子首付每天还贷款，送完孩子去上班，下班之后继续接孩子，不敢有一丝的懈怠。
但是但是，我真的不想成为第二种人，浑浑噩噩的过着日子。很早之前我说过，“一个人活着，如果不为了改变世界而存在，那么他也没有必要来到这个世界上”。可是这句话，现在的我，真的真的已经说不出口了。我难以想象，难以启齿…
半年来，我发现我真的屈服了，为了钱而存在。每个月都在为了还信用卡而生活着，还了，心情会好，不还的时候，心情就会很沮丧。我很讨厌现在的自己，这真的不是我想要的，这一切的一切只会让我更加讨厌我自己。
就像标题中那样，我，终于变成了当初自己最讨厌的那个人了！
但是，我不会放弃追梦，同时，也会更加的与现实接轨。在梦想与现实之间，我想我会继续稳固梦想，在不违背道义的情况下，让身边的人过的更加美好。
这样的日子我相信我也过不了多久，2015年，要么摆脱现在的窘态让梦想与现实同行，要么就真的成为和别人一样的人。一个再寻常不过的平常人，平常人…
我相信我，谁让我叫杜晓龙！
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不学会向生活屈服的人，一般“下场”都会“死”得很惨，嗯，有案例为证……
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